venerdì, 30 marzo 2007 at 11:08
NATALE AFFANCULO (2008) Regia di Carlo Vanzina.
Puntuale come ogni anno, torna la scoppiettante comicità di Christian De Sica nel nuovissimo cine-panettone targato Carlo Vanzina! Imperdibile come sempre, sarà il vostro film di Natale!
TRAMA:
Lorenzo (Christian De Sica) è un cinico agente di borsa in crisi di mezza età. E' inoltre sposato con Carolina (Aida Yespica), ma la tradisce con Genoveffa (Margherita Hack). Proprio in seguito a questo, il responsabile del casting per il film viene licenziato.
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venerdì, 23 marzo 2007 at 22:51
Henry Houdini, l'artista della fuga, l'uomo famoso perchè nei suoi spettacoli dimostrava di essere capace di evadere da qualunque prigione (ma lui avrebbe preferito certamente essere ricordato come il tizio a cui si ispira il nuovo programma di Marco Berry, Danger), sarà riesumato.
Ufficialmente, il suo erede vuole dimostrare che il celebre avo morì per avvelenamento.
In realtà, è la conclusione di un trucco iniziato nel lontano ottobre del 1926: infatti mentre, nello stupore generale, l'erede scoprirà la tomba vuota, Houdini uscirà, fra gli applausi, dal furgoncino delle pompe funebri.
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martedì, 20 marzo 2007 at 23:04
Sibilando nell'aria intrisa di alcool e sigarette, una siringa soporifera colpì il minuscolo esserino giallo, seduto al tavolo del Poggiolo sul cortile, noto locale della Spelonca degli Invisibili, ancora intento a sorseggiare il suo succo di carote con ghiaccio. Accasciò la testa sul legno appiccicoso del tavolino e, nell'indifferenza dei quattro gatti presenti sul posto (in realtà, era presente solo un cane dal pelo scuro e raso, ma dire "quattro gatti" poteva far pensare che il locale fosse maggiormente frequentato di com'è in realtà. Me l'ha chiesto il proprietario per fargli pubblicità, prendetevela con lui!), gli uomini del commando predisposto dal Generale Francisco Esteban Ramirez lo circondarono. Catturandolo, infine.
La guerra era finita, finalmente.
Il Generale, informato telefonicamente dell'avvenimento, pregustava il momento in cui avrebbe potuto torturare il suo prigioniero, in barba alla Convenzione di Ginevra, con la cattiveria che gli era propria, proiettando per lui una maratona di film di Nino D'Angelo. Non intendeva interrogarlo, solo farlo soffrire come lui lo aveva fatto soffrire. In maniera indicibile, supponiamo.
********************
Tutto era pronto. Il minutissimo prigioniero color zafferano, sedato, legato ed imbavagliato, giaceva ai suoi piedi. La cenere del sigaro fumato da Ramirez lo sfiorava, mentre precipitava dalla fetida punta dello stesso fino al pavimento. Usagi portava addosso, legata a mo' di zainetto perchè per lui troppo grande, una penna USB contenente i dati dell'Organizzazione. Ecco ciò a cui forse il Generale Francisco Esteban Ramirez mirava maggiormente!
Nessuno conosceva le origini della lunga guerra fra i giocattoli e gli uomini.
Solo Ramirez la conosceva.
Per la verità, la guerra non era stata affatto lunga, ma era stata certamente molto dispendiosa: quanto credete possano costare la Sede Segreta del Servizio Segreto Scuoiaconigli (S.S.S.S.S.), il Supercomputer Segreto della Sala Segreta della Sede Segreta del Servizio Segreto Scuoiaconigli (S.S.S.S.S.S.S.S.S.), o anche solo il Super Schermo del Supercomputer Segreto della Sala Segreta della Sede Segreta del Servizio Segreto Scuoiaconigli (S.S.S.S.S.S.S.S.S.S.S.)? E fate conto che sono soldi dei contribuenti, cioè vostri!
********************
Levatagli di dosso la penna USB, il Generale la inserì nell'apposita porta situata nello Spazietto Specificatamente Studiato del Supercomputer Segreto della Sala Segreta della Sede Segreta del Servizio Segreto Scuoiaconigli (S.S.S.S.S.S.S.S.S.S.S.S.). Diede un'ultima tirata al sigaro, lo spense con soddisfazione e doppiocliccò sul file: "Tutti_ma_proprio_tutti_i_segreti_della_confraternita_del_coniglio_giallo.exe".
Ma ciò che vide sul monitor gli gelò il sangue nelle vene. Rimase immobile, e i presenti con lui. Il Capitano Gaspare Saltafossi, unico che non restò nella stanza, corse a prendere un cordiale per rinfrancare il Generale prima dell'inevitabile crollo.
Perchè non si aprì un documento con tutti, ma proprio tutti i segreti della Confraternita del Coniglio Giallo.
E neppure si aprì un documento con almeno un segreto stiracchiato della Confraternita del Coniglio Giallo.
E, prima che me lo chiediate, manco con mezzo segretuccio di Pulcinella della Confraternita del Coniglio Giallo.
Ciò che si aprì fu un inquietante filmato col Lui, Usagi! col Generale della Confraternita, intenti a ridere come farebbero un coniglio di pezza e un soldato giocattolo se potessero farlo. E loro potevano. Oh, se potevano!
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martedì, 20 marzo 2007 at 09:41
E' sempre bello vedere che il mondo della pubblicità guarda sempre più alla coerenza nello stile e nei riscontri...
Nell'ultimo spot di "Quattro salti in padella", ad esempio, una coppia di poveracci si salva dal disastro del Titanic cucinando le pietanze contenute in un frigorifero giallo piovuto dal futuro.
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venerdì, 16 marzo 2007 at 09:30
Le novità introdotte da Papa Ratzinger hanno rinnovato l'entusiamo per la Chiesa in tutto il mondo.
Tante le innovazioni, come il calcio in culo obbligatorio per i chitarristi che osassero introdurre i loro demoniaci strumenti all'interno delle strutture ecclesiastiche (si attendono prodezze balistiche dai salesiani, celeberrimi per la tecnica calcistica), il ritorno del latino nelle preghiere principali o nelle cerimonie più significative (ma sarebbe auspicabile, dichiara il pontefice tedesco, che entro un paio d'anni esso sia prassi comune di ogni celebrazione), e molte altre rivoluzioni dal gradevole sapore medioevale.
Reintrodotto il tradizionale falò di stregoni ed eretici, vero evento cult in calendario.
Ospite d'eccezione del rogo inaugurale, Andrea Bargnani, asso italiano dei Raptors (NBA), detto "Il Mago", a cui sarà dato l'onore di ardere per primo.
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NELLA FOTO: un sorridente Bargnani ci invita alla sua esibizione al primo rogo dell'era Ratzinger
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lunedì, 12 marzo 2007 at 16:47
LA GENESI
Di giorno è un mite e grassoccio calciatore di una ben nota squadra milanese.
Di notte, o quando gli pare, si trasforma nel temibile giustiziere che lotta contro gli affaticatori del popolo calcistico.
Alcuni anni fa, un gruppo di scienziati della Nestlè® stava sperimentando una nuova sostanza a basso costo a base di letame, peli di capra e salvia, da utilizzare nei suoi prodotti per sostituire il latte nel Frùttolo®, o in alternativa i princìpi attivi dello shampoo Pantène®.
Il test definitivo doveva avvenire in un laboratorio segreto di Madrid, ma per un fatale errore la sostanza, utilizzata per produrre qualche migliaio di ciambelline-test glassate, è finita nelle cucine del Real Madrid, dove è stata intercettata casualmente da un gioviale e rotondo asso brasiliano della suddetta squadra.
Questi, assaggiando una delle ciambelline di prova, acquisisce straordinari poteri, ma anche un pesantissimo punto debole: i dolci, sui quali non può fare a meno di lanciarsi, causano la perdita delle sue incredibili capacità!
Ben nascosta la fonte dei suoi poteri, in un luogo imprecisato di sua proprietà nei dintorni di Milano, il nostro eroe, dal nome di Luis Nazario da Lima, in amicizia Ronaldo, chiede un trasferimento in una squadra della città meneghina scelta a caso per meglio sorvegliare il suo preziosissimo tesoro.
Nel suo nuovo quartier generale, le cucine di Milanello, Luis Nazario da Lima si trasforma nel Fenomeno, mitico supereroe in lotta contro la fatica e gli allenamenti duri e crudeli del campionato italiano.
Ma un terribile nemico si profila all'orizzonte: si tratta di Don Fabio, arcigno tecnico della sua ex-squadra, determinato a scoprire chi, quando il nostro eroe era ancora tra i suoi giocatori, abbia sabotato, con quelli che sembrano morsi, i macchinari della palestra madridista, interrompendo la collaudata e massacrante sessione di potenziamento fisico dei giocatori.
Tra i rottami, un biglietto scatena l'ira dell'allenatore malvagio: "E' arrivato Il Fenomeno!", recita.
"Ti distruggerò, Fenomeno!", tuona il mister. "Fosse l'ultima cosa che faccio! Scoprirò chi sei e per te sarà la fine!".
Intanto Luis Nazario da Lima, un po' deluso perchè nessuno a Madrid sospetta che lui sia Il Fenomeno, sgranocchia un sacchetto di Cipster® meditando su come utilizzare questo nuovo, inaspettato dono...
(CONTINUA)
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il fenomeno,
la cinica slotteria dei rigori
venerdì, 09 marzo 2007 at 09:40
Trovate questo post anche su Cany Randagy!
Ciò che più mi colpisce del mio essere interista è l'incredibile obiettività e attaccamento alla realtà oggettiva dei fatti che più di ogni altra cosa, escluso l'incredibile sex-appeal, contraddistingue noi nerazzurri nel mondo del calcio, italiano ed internazionale.
Mai, e dico mai, sentirete un interista negare ad oltranza un avvenimento, per quanto doloroso, immotivato o addirittura vergognoso!
Al contrario di certi tifosi di squadre di dubbia moralità, che il politically correct imperante al giorno d'oggi impone di chiamare "diversamente colorate", che spacciano per veri fatti che assolutamente non sussistono, o che si basano (ancora peggio!) su interpretazioni fantasiose delle realtà!!!
Indecente!
Ad esempio, martedì sera stavo seguendo su Sky una puntata della serie televisiva Cops, reality improntato sulle operazioni quotidiane compiute dalla polizia americana. In questa puntata, un gruppo di poliziotti pesta selvaggiamente un gruppetto sparuto di ispano-americani (lo si deduceva dalla pronuncia tipicamente iberica), che reagiscono in maniera piuttosto scomposta quando uno dei loro, trattenuto perchè troppo acceso, si becca un cazzottone sul grugno nel momento in cui è incapace di reagire...
Ecco: pensate che i diversamente colorati volevano farmi credere che non si trattasse di una puntata di Cops, ma degli ottavi di finale di Champions League fra Inter e Valencia!
Ma io non ci sono mica cascato! Lo sanno tutti che la Champions riprende ad agosto!
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la cinica slotteria dei rigori
lunedì, 05 marzo 2007 at 07:31
Da un po' di tempo, uno dei più alti esponenti degli Slot Brothers (nella fattispecie quello bello, coi lunghi capelli ricci e che sta scrivendo in questo momento, ma non riveliamo esplicitamente di chi si tratti!) sta collaborando al mitico blog di DueGi, per ragioni ancora non meglio chiarite dal medesimo blogger, il cui obiettivo dichiarato è superare in graduatoria il blog di Beppe Grillo.
Dopo aver rifiutato l'idea, suggerita da noi stessi, di farsi linkare dallo stesso Grillo (gioco troppo sporco, evidentemente), il valoroso DueGi ha deciso di rivolgersi al sottoscritto per qualche rapida comparsata nella rubrica "La cinica Slotteria dei rigori", in cui il vostro Mark parlerà di calcio e sport con la stessa verve e lo stesso sguardo da alcolizzato che voi tutti ben conoscete...
Evidentemente, la possibilità di superare il comico genovese è talmente alta che il neo-centoseienne titolare di Cany Randagy ha bisogno di noi e delle nostre inverosimili minchiate per abbassare le probabilità...
Probabilmente per guadagnare di più dai bookmakers... Chissà!
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